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暗恋
发表时间:2014-04-01 19:36责任编辑:邓广通 原始作者:邓广通来源:原创点击量:2564
简述:他关注的不是她,他爱的也不是她,他苦苦追寻的精神寄托更不是她。他只是假想一个女孩有她那样的容颜,只是假想一个女孩有他所赋予的一切美好品质。从头至尾,他只是和他所幻想的一个影子在恋爱,他幸福,他痛苦,他坚持,他放弃,这一切只不过是他借“她”之名来完成。这不是一场爱情,更像是一种宗教,习惯去想“她”,习惯活在“她”的阴影里。

    在我读高中的时候,喜欢上一个女孩。她个子高挑,皮肤白皙,笑起来还有两个浅浅的酒窝。她常喜欢穿一条泛白的牛仔,夹克上衣,配上一双帆布鞋,与众不同的是,她总喜欢在鞋带上系一根黄色的鞋带。因为她有一双水灵灵的大眼睛,未语先笑的性格,不经意间就成了我们班男生的大众情人。性格外向的男生总喜欢在晚上谈论她,睡前也不忘调侃一句:“我希望今夜我可以梦到她。”

    但我一直把她放在心里,从未参与谈论,甚至自私的以为谈论她是一种对美的亵渎。像所有内向的男孩一样,我也有自己关注她的方式。比如一有机会,我就习惯性的往她那个方向张望,有时四目相对,我淡定地假装无所事事,慢慢地收回目光。又比如她下课后总喜欢去阳台打闹,我就有事没事地关注阳台上的一举一动。因为她成绩好,有很多次我都想借问问题去接近她,但那时自己太自卑了,连跟她说话的勇气都没有。

    后来要高考了,从同学那里听说她要考清华。我就默默地把北京的某一所大学作为自己的目标。而结果她去了清华,我却因亲戚朋友的强烈要求待在了本省的某一高校。记得领完通知书那天,我把自己关在房里一整天都没跟父母说话。接着是毕业聚餐,那天晚上,我疯狂的喝酒,喝到自己快要把胆汁吐出来。本想借酒精的帮助,鼓起勇气向她表白,不求她接受我,只想告诉她“我喜欢你3年了!”可是拨通了电话,听到她的声音,问我有什么事,我却结结巴巴地说,我打错了……晚安……

    我们那个小城依河而建,河边有个公园,名叫迷幻公园。有一天下午我在公园里溜达,在那竟然看着她挽着父母的手在散步。只是当时我太没勇气了,竟不敢上前去和她打个招呼。我躲在人群里远远看着她,她笑我也跟着开心。但她离开后,我一个人孤独的坐在河滩上,对着夕阳,扔永远也扔不玩的石子。那个暑假后的每一天,我都会去那个公园,我就想再去看看她,哪怕是背影,但我一直没等到她,只是每次看到夕阳没入暮后的群岚,吹着因夜到来转凉的河风。

    那个夏天,我还没过完18岁的生日就去了异地的大学。虽说第一次出远门,但我一点也不留恋——这是没有她的城市。我通过同学,知道了她的QQ;而后访问她的主页成了我每天的必修课,但我从来没有主动联系她。她是个外向的女孩,所以她生活的点点滴滴我都可以通过网络了解。但她从没上传过照片。我通过她写下的文字去感知她的悲欢喜乐。她发得哪怕很随便的一句话,我都能记得清清楚楚,就像她一直存在我的生活里。

    比如,三月的某一天她写下一句话:“今天阳光灿烂,在校园小道上欣赏斑驳的树影别有一番滋味。”于是我也跑到校园的小道上去看斑驳的树影,但是我没想到后来下起了雨,我被淋成了落汤鸡;又比如七月的某一天她发了一条状态:“看完一本小说《霍乱时期的爱情》,被里面的男主角感动的一塌糊涂。”于是我跑遍学校周围的各大书店,就是为了寻找那本小说,看完之后没什么特别的感觉,但我还是发了一条状态:“《霍乱时期的爱情》真是一部感人肺腑,让人声泪俱下的小说,我会像里面的男主角一样,用一辈子的时光去等候我的那个她。”好多兄弟为我默默地点了赞,但我还是伤心了好几天,因为我想要的那个“赞”迟迟没有来;再比如,十一月的某一天她发了一条说说:“早上起床,睡眼惺忪,带着这种状态去上课是作死的节奏啊!”于是我默默地浏览了大量网站,就是为了搜集各种资料,去整理一篇如何提高睡眠质量的文章。结果发到空间里,一直没有等到她的浏览记录。

    我做了好多诸如此类的傻事,就是希望有一天她能感知我的存在,但结果证明,在她心里面我一直没有一点存在感。自然,这么大的人了,我有时会骂自己没用,骂自己懦弱,也会骂自己犯贱。但铁石心肠,强忍几天之后,我又开始继续犯贱。我就感觉她的生活融进了我的世界,就算全世界的人都不理我,我也能从她那里得到慰藉,即便这一切她根本就不知道。

    我总以为在每年一度的寒假聚会上,我会看到她,但结果每次我积极参加,她都因临时有事而到不了。每次我都疯狂的喝酒,然后带着朦胧的醉意去迷幻公园,晚风吹在脸上,眼泪都要不小心掉下来。也是在大三聚会完的那个夜晚,看着河水静静地流淌,难道我这一辈子都要像河水一样悄无声息?我一定要做些什么,所以我在公园里起誓,我一定要考研去清华!

    考研的日子是痛苦的,就像再经历了一次高考,但经历过得人会知道它比高考更让人受煎熬。首先,高考前的我们,心是比较单纯的,我们几乎不受外界繁华的诱惑;其次,当初口口声声宣称要一起考研的伙伴,随着时间的推移渐渐放弃,而那时的坚持尤为艰难;最痛苦的要数夏天了,因为学校没有空调,整天待在四十多度的自习教室,简直就像人间炼狱。但不管怎么样,我坚持到了最后,因为我知道,会有那么一天,当我跟她一起走在校园小道上时,我会感谢今天的付出。

    可结果,当我雄心勃勃决定非清华不上,踏入考场的前夕,接到以前同学的电话,无意间他提到——她要去国外读研!那天晚上我早早的上了床,却一夜无眠,第二天考试……

    那年的寒假聚会,我没敢去,但是她却去了。后听同学说“因导师等各种原因,她决定留在清华读研。”

    我的世界都要坍塌了……

    命运就是如此弄人。

    我以为自己会是“才子佳人后花园”旧戏里高中状元的才子,结果我非但不是那个佳人深爱的才子,连状元也与我毫无关系。最终在山花烂漫的时节,我以2分之差与清华失之交臂,但得到本校导师的垂青,我留在本校读研。正当我从这场闹剧中清醒过来,另一个惊天秘密像黄昏时的黑暗铺天盖地而来。

    那天我一如往常在看她的QQ空间主页,意料之外发现她上传了一张照片,照片中的她跟四年前一点也不像,相反,俨然是考上北京外国语大学的那个高中女同学。我飞快的翻看着评论,其中有一条是这样写得:

    “多年没见了,在哪念书啊?”

    “在北外呢!”

本文关键词:暗恋,高中,爱情,考研,清华
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