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旧时光里的初恋(上)
发表时间:2014-04-01 19:50责任编辑:邓广通 原始作者:邓广通来源:原创点击量:3881
简述:青春里的爱情,有一种捉摸不定,或许同样的心情也曾困扰过你。

    事实就是这样,后来我离开了他。

    我们两生活在同一市区,从初中开始一直都是同班同学。多年后,他告诉我,从初一的时候就开始喜欢我了,这喜欢持续了八年,直到大二的那个暑假我才接受他。闺蜜们都说,这是一场绝美的爱情。毕竟在这个物欲横流、人心浮躁的社会,一个男子静静守候一个女子八年不容易。我想,我也明白这个道理,但我最后还是放弃了他。

    他是一个很优秀的男子,五官端正,大大的眼睛,长长的睫毛,笑起来还有两个浅浅的酒窝。和他在一起的那一年,他从没有向我发过脾气。他总任我欺负而不反抗,有时明明受了委屈却对我总是笑呵呵的。我知道,他一点也不傻,甚至称得上博学。有一天我们在看一份书录,上面好多我没听过的书,但他大抵看过。在大学的两年里,由于相隔两地,他每个月都会给我写信,信里总流露着醇厚的情感和淡淡思想的芬芳。我常想,我就是被他的文采所感动的,所以在那个百无聊赖的暑假,就答应做他的女朋友。

    他得到了我的应允,先是讶异,后兴奋地像个孩子,毕竟被我拒绝才是他的家常便饭。但看他越开心,我就觉得自己越委屈,我知道我该开心的,但我竟然哭了起来。我对他说:“这是我的初恋!”其实,我知道这也是他的初恋,但我就觉得我的初恋比他的值钱。

    那个暑假我有了爱情。有时我也纳闷,为什么那层关系一经说破,他就在我脑海里扎了根。那是一段很奇妙的时光,有时半夜醒来,我不急着睡觉,反而去给他发短信,骗他说:“我可是太想你而突然醒来的。”他总会立马回复我,短信里的似水柔情很快就能让我幸福地融进梦乡。但我并不总是骗他,有时我真的真的好想他。我发短信让他给我唱支歌,他回我“宝贝,都夜深人静了,在房里唱歌会吵到隔壁的爸妈。明天吧?!”我假装生气,不一会儿,他就躲在厕所,偷偷地给我打来电话道歉并一展歌喉。

    但那个暑假一晃就过去了,人们常说,快乐的时光总是短暂的,我想一点也没错。由于大学天南地北,这也成了我们两的第一次分别。他送我离开的时候,紧紧抱着我,我骂他没出息,他竟看着我笑,说他舍不得我。其实我想告诉他,我也舍不得他,但说出来的话偏偏却是“你在这样,我就不理你了!”

    我是个要强的女子,所以我希望我喜欢的他能够独当一面,至少更甚我一筹。他无疑是比我优秀的,但看他那么儿女情长,我就不乐意。我知道他是因为爱我才这样,但我就是不喜欢。有一次,他跟我解释:“我听说爱情是分阶段的,热恋期时难舍难分,而以后热情就会锐减。我害怕我以后会懈怠你,我只想在可以爱你的时候尽量多爱你一些。”我听了以后,臭骂他一顿,然后对他一顿群打脚踢,接着哭着抱怨他:“你竟然说以后会懈怠我!”他一个劲地跟我道歉,一个劲地解释,说他并没有说以后要懈怠我,只是害怕他会那样子,因为通常别人都这样。我是应该开心的,但我对他说的却是:“别人是别人,你是你,不要总拿别人当自己做不好的借口!”

    他依旧每个月给我邮寄一封信,我骂他迂腐,都什么年代了,泡妞还靠写信吗?其实,我心里知道,这是他特有的表达爱的方式。他还是笑,然后深情的告诉我:“也许有一天你不要我了,我希望这些信可以让你想起我,想起我们一起走过的岁月,也许你会回来找我。”

    我一直以为我是不会放弃他的,像他这么优秀又这么体贴温柔的人往哪找。更准确的说,我担心他哪一天受不了我的脾气,而放弃我。我知道自己只是个普通的女孩,脾气不怎么好,长得也很普通,没有修长的腿,没有诱人的腰,有时还有点天然呆。所以有段时间,为了提高我在他心中的分量,就不停的找他吵架,他就不停的哄我。我就喜欢被他哄着,被他在乎着,但我一边又嫌弃他的婆婆妈妈。

    有一段时间,我忙社团活动忙学习忙考试,他总发短信要我好好照顾自己。我心情好就回复他,心情不好就臭骂他一顿。本来我的事与他毫无干系,但他却偏偏在我最紧张的时候占据着我的脑海,我总想他,但一想他,效率就低,所以我就愈发讨厌他。听着我的抱怨,他唯唯诺诺的不敢说话,之后竟发短信感谢我这么在乎他。

    虽说距离产生美,但距离无疑阻碍着感情。有时细细思量,我的生活与他没有一点关联,我不容许我的另一半在我生活里的缺失。还有有时候,我会忘了他,我会觉得自己是个没心没肺的疯丫头,我只是属于自己一个人。我不知道为什么会想到这些,但我怕告诉他,我不想失去他,失去这份被关心的感觉。但越隐瞒就越觉得自私,从而感情陷入阴霾。

    在某个他来我学校的傍晚,我鼓起勇气告诉他,我一点也不爱他,我只是喜欢被在乎,被关心。他反问道:“那我就如鸡肋,食之无味,弃之可惜?”他又傻傻的笑,并告诉我可不可以不要突然谈如此高深的学问?他在一旁一个劲地乐。但我觉得自己不可以坑害这么善良的少年,对他说:“我是认真的,我其实一点也不爱你,从头至尾都是,我只是爱自己。我不值得你对我这么好,所以我们分手吧?!”他呆呆的立在原地,我想他一定恨死我了,我怎么可以这么伤害他?!我也开始难过了。他试着挽留,但都被我拒绝了。我以为他会臭骂我一顿。我就希望他臭骂我一顿,不然我总觉得自己太残忍了。但他竟然露出了笑容,说既然话都说到这个份上,就如我所愿。他祝福我,我也祝福她。

    我本以为分手都是轰轰烈烈的,就像电影里一样不死去活来也要弄得两败俱伤、声泪俱下。但结果却平静得让我有点无所适从。

    我又回归了原来的生活,我以为摆脱爱情的枷锁我会生活的更有干劲,但结果却是我无心学习,心情郁闷到极点。我才恍然,我原来做了一个错误的决定。我原以为他与我的生活没有交集,可实际上他在精神上处处充斥着我的生活。

    我一辈子许下过很多誓言,也做过很多决定。比如我曾允诺要和他“执子之手,与子偕老”,但我践踏了;所以为了能找回自我,挽回这段爱情,我不惜再次践踏离开他这个错误的决定。我知道他不会原谅我,但我至少得尽我最大的努力。我这个人没什么优点,但知错能改,无疑算是一个。

    我给他发短信,他不回;打电话,也不接;但我再接再厉。我只想告诉他,我很想追他一次。后来,他渐渐回我短信,接我电话,但早已没了以前的那种热情。没关系,我依旧努力。我决定去看他,他劝我不用来了,他说不会见我;但我还是去了。结果他非但没有懈怠我,反而跑出来迎接我。我以为爱情已经有了转机,但他陪我逛了逛校园就推辞要走。那一次我在他面前哭了,他以前说,最舍不得我哭了,但我哭了,他还是没接受我。我尽力要他陪着我,我知道他推辞要走无疑是怕被我的眼泪折服。我知道他还爱着我,竟然这份爱还在,就一定会被我点燃,哪怕是用我的眼泪。

本文关键词:初恋,快乐,儿女情长,大学,信,优秀,残忍,眼泪
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