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旧时光里的初恋(下)
发表时间:2014-04-06 14:27责任编辑:邓广通 原始作者:邓广通来源:原创点击量:2684
简述:爱情的消逝不需要理由,离开也不需要理由,真正的爱是允许她来,允许她走。

结果,我还是被他送走了。我发誓那一天他是我在这个世界上最恨的人。俗话说:“否极泰来。”等我回到学校后,他竟然接受了我。我打电话嘲讽他,说:“你毕竟不是柳下惠,我这个大美人都投怀送抱了,禁不起诱惑了吧?!”他笑了笑,很正经的告诉我:“你是个好女孩,我不想随便放弃这么好的你。哪一天,你放弃我好了。”

刚开始那几周,虽说在一起了,但裂痕还在,我小心翼翼的修复着。其实不用刻意花心思,多发几条短信说我想他就好了。他就是那样一个要求低下的人,所以不久后我又能肆无忌惮了。但不管怎么样,我告诉自己再也不要把他弄丢了。

一个学期很快就过完了,无非上上课,考考试,我又可以回到那个专属于我们的城市。但和他待在一起后,我又感觉不自在了。有一次我和他在路上走着,突然发现他“高低肩”。我骂他:“你可不可以正经点走路,没发现高低肩吗?”他笑着对我说:“你想多了吧?从小到大都没人这么说过我,难道突然就高低肩了?”我说:“那是因为我是你女朋友,我在乎你,关心你,仔细观察你。”在他面前我总能变得如此善辩。

有一天晚上,他约我去爬我们城市的那座大山。我本来不想去的,但看他兴致极高,也不敢拒绝。冬日的这座名山,人已少了很多,加上风的冷清,更显寂寥,但他一路滔滔不绝的向我介绍着。等到了山顶,在一片空地处,可以看到城市的夜景还有皎洁的月亮。他要我闭上眼,待我睁开眼时,我以为会有惊喜,结果他却说,我只是想骗骗你。我当时觉得整个人都不好了,真的是不解风情!但他要求我再闭上眼时,我真想给他一巴掌。我闭上了眼,再次睁开眼却看到一个小礼盒。打开是一面镜子,镜子的背面刻着“我爱你!”,还有一张明信片。明信片上的话写得很含糊,我竟然看不懂。

我当时觉得那就是我们两之间的距离。因为我根本不喜欢那么潮的镜子,我喜欢古典。我为那句“我爱你”而感动,他却说:“本来想刻别的话,因为那三个字太俗了,但我又想不出,我只是希望你明白我的心。”他总是想着他的心,却总是忽略我的心。再说那张明信片,在我后来多次询问下,我才明白,原来他是想说:“当你打开礼物,看到的那个人,她就是我一生的厮守。”现在想想还是觉得有点小浪漫,但当时我却责备他对我深深地不理解。又好比他从不送我玫瑰花,就算我多次在他面前宣称我喜欢玫瑰。他说不希望我们的爱情流于媚俗,但我却觉得我们的心彼此远离。

考完试的时候,我们总觉得假期简直遥遥无期,可以各种挥霍时间,可当要开学的时候恍然,它原来如此短暂。新年来了,可是我们的爱情却旧了一年。他依旧去车站送我,而我也喜欢静静靠着他的肩膀。我问为什么去学校一向积极的他现在却总在我之后才去学校?他说在我们之间,他喜欢做留下来那个。多年后,每当我送朋友离开独自打车回家的时候,我才明白留下来的那个需要承受更大的离愁。

但不得不说的是,就在他送我离开的那天晚上,他夺走了我的初吻,自然作为报复,我也夺走了他的初吻。只是后来我才发现那根本不算吻,更像是一首诗。他偏着头,静静地看着我,我虽然靠在他肩上,但我是假装闭着眼的,我知道他在一直看着我。我轻声地问他:“真有那么喜欢我吗?”他点头,之后他又说不知道,他说也许习惯我是他的了。我又问:“你觉得我漂亮吗?”他愣了一下,说:“我根本没想过这个问题,应该漂亮吧!我觉得你就像我妈妈,我根本就不会想我妈妈漂不漂亮。”之后他又解释,“我不是说你像我妈妈,只是在关于漂亮这方面可以类比因为本来就不可替代……”他越说越慌张,我用手指放在他唇边,告诉他我懂。然后他静静看着我,趁我不在意,偷偷吻了我。当时我太感动了,也趁机吻了他。他愣在那里,我知道他心里一定美滋滋的。我说:“要不你再亲我一下?”我以为他一定会的,可是他看了看我说:“算了吧,我觉得今天已经够幸福了,我不敢再去奢求。”我说:“没关系,我是自愿的。”他只是偷偷吻了我的手。

再后来有一次我们两出去玩,本来是是双人间,可我们躺在一起聊着聊着就睡着了。结果回来之后,一个月也没来例假。我打电话给他:“我一个月没来例假,难道是怀孕了?那晚我们没发生什么吧?!”我后悔死了,我怎么可以就怀孕了呢?!他却哈哈大笑,“怎么可能,怎么可能?”我怒了,厉声说道:“你笑够了没有!问题是我一个月没来例假。”他安慰我,“可能是这个月太劳累了,过几天就好,你好好休息。如果真怀孕了,我们就结婚呗,一家三口出校门,多喜庆!”“你拿什么养活我?”“我下课之后就去摆地摊,也不至于饿死吧?!”“谁稀罕你养我!”我悻悻地挂了电话。几天之后一切都正常了,我才为他要娶我而感动。

……

有时候,我真想过一辈子要和他在一起。

有时候,半夜醒来,我都傻傻地试着叫他老公。

有时候,我想我们两的孩子,一定是全世界最聪明的。

和他在一起的那段日子,我总容易想到永恒,就算彼此白发苍苍突然老去,我也毫不在乎。但后来我还是离开了他,我不知道当初为什么有勇气离开他,反正当时有一堆理由支撑我的决定。他后来甚至来找过我,但当时我却没有去见他,告诉他我已经去另外的城市——我当时只想快点摆脱他,也希望他能离开我后重新找回生活的自信。

现在想想当时对他不理解的抱怨真是微不足道,毕竟我们没有打娘胎认识,并且男女有别,很多思想上的认识不一致都天经地义。只要我们能相处久一点,加上他那么细腻有心,根本不会有任何问题。但当时年少的我们,谁也不肯为谁妥协,并把它视为爱情里深深的绝望。殊不知,如果看破,这种不同根本就不能在爱情里兴风作浪,所有的不同都殊途同归。

这么多年过去了,我也一直在找理由说服自己,说服自己当初为什么离开他。我想在那个年纪或许每个的心中都潜藏着两种意识,一种是对美的无限追求,另一种是对美的破坏。我们追求美,希望爱的人可以变成自己想象的那么强大,可是成长是不可能一蹴而就的,所以他也不能马上变成我想要的那样子,从而在爱情里留下遗憾,为后面的分手埋下伏笔。我们破坏美,因为我们的心里隐藏着叛逆,甚至不惜以幸福做赌注。我明明知道,我的离开是对他不公平的,他是我所遇见男孩中最优秀的,他聪明、宽容,他善良、温柔,他英俊、有担当。但我心里越清楚,就越想去践踏他的聪明、善良,践踏他脆弱的温柔。

都已经时隔多年了,这些年我也一直一个人,有时候被某些人爱过,你就愈发觉得宁缺毋滥。在这个物质繁荣、情感泛滥的社会,缺少的从来不是以爱情的名义陪伴你的那个人,而是用爱情的行动与你相守的那个人。

不知到他现在过的怎么样,此刻我只是迷失在那旧时光的初恋里。

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