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人生最大的悲哀,莫过于问一个要不到的人要爱
发表时间:2017-03-22 18:55责任编辑:尹艳爽 原始作者:丛飞从来源:壹心理点击量:244
简述:我能想到的人生最悲哀的事,莫过于问一个要不到的人一直要爱。那感觉就像是面对一个刚在车祸中失去双腿的人,你很心疼他,你拼命摇晃着他的身体,向他呐喊着:你倒是跑起来啊,跑啊。你昨天不是还跑得好好的吗?今天怎么不跑了啊!人家都能好好的跑,你为什么不能啊!!

 

  >>>01<<<

  我能想到的人生最悲哀的事,莫过于问一个要不到的人一直要爱。那感觉就像是面对一个刚在车祸中失去双腿的人,你很心疼他,你拼命摇晃着他的身体,向他呐喊着:你倒是跑起来啊,跑啊。你昨天不是还跑得好好的吗?今天怎么不跑了啊!人家都能好好的跑,你为什么不能啊!!

  那人的腿伤没有因此减少半分,还要承受你的责怪、摇晃和吼叫。

  >>>02<<<

  我们经常对身边亲近的人充满着不满、委屈与抱怨,因为他们做不到我们的基本要求。虽然我们的要求看起来是那么简单。在我们课里,我经常听到这样的诉求:

  我不需要他做得多好,他就不能做到这些基本的标准吗?

  我不需要他无条件爱我,但他就不能给我一点点的倾听、理解、宽容、支持与肯定吗?

  我不需要他肯定我,至少他不要总是挑剔、批评、指责我可以吗?

  我不需要他回报我,我为他做了那么多他就不能有一点点感恩吗?

  我不需要他给我什么荣华富贵,至少他能不能不要总控制我?

  我不希望他理解我爱我,他就不能给我一点基本的尊重和空间吗?

  我不要求他上清北复交,只要能有个大学上就可以啊这个要求很高吗?

  我不要求他一定考上大学,他就不能正常的去上学不要逃学休学在家吗?

  我们对身边这个亲密的人经常充满了失望,不断的抗争又不断的失望,却始终难以绝望。或者因为他是我们的父母,或者因为他是我们的孩子,或者因为他是我们的伴侣。我们恨他们,某些方面又需要他们,觉得自己摊上这样的人真是三生不幸,觉得他就是个人渣。

  我们总喜欢用“你爱我就应该……”、“正常人都应该……”、“你就不能像个正常人一样……”来要求他们。然而他们就是做不到。

  我们总觉得自己的要求真不高。

  >>>03<<<

  我们常常以为他们是不愿意做,所以特别生气。因为这事真的是非常简单,证据就是:

  他有时候或曾经有时候能做到。

然而有个很不争气的现实是:是的,即使你的要求如此简单和正常,他还是做不到。

  有些事情看起来很简单,但对有些人来说就是非常困难。那场面像是张飞秀枕头一样,毫无违和感。

  比如说夸人这件事,对有些人来说,他需要非常非常刻意才能绞尽脑汁想出一两个“你真棒”之类的词,然后还会被你批评为特别不走心。甚至连“我爱你”三个模板化的字,对有些人来说就是用了吃奶的劲也挤不出来。

  比如说不控制。对于有些人来说看着你不听话却不管,就是百爪挠心,浑身难受。

  比如说打扫干净卫生。我记得我打扫卫生的时候,总是被再打扫一遍或被数落。因为我真的觉得已经打扫很干净了,可总有些墙角忘了扫或有些灰没扫干净——明明只有4个角,我一定会落一个。

  比如说保管好钱包不要丢。这么简单的事总有人要犯错,不好好拿着而丢了——他真的不是故意的,不是态度问题。

  比如说按时起床,按时睡觉,简单吗?每天健身1小时,简单吗?憋住情绪不要发火、不拖延及时完成事情,简单吗?

  不控制、做到基本要求、给一点肯定和支持,你总觉得是态度问题,实际上是能力问题。

  我们之所以常常对他们生气,是因为我们的潜意识里做了两个假设:

  他在能力上是可以做到的。

  他不做是因为态度不够。

  你嫌弃一个人走路特别慢,你觉得是态度问题。你突然发现他眼睛看不见的时候,你就不想生气了。你会责怪一个人说话慢、回应慢,当你发现他其实是紧张,脑子里过了100句话却倒不出一句的时候,你就会多了很多心疼。

  每个人基于他的性格、经验、能力、背景、特质、知识、领悟力、智力、情商力等综合因素下,表现出来,能做的上限就是那么多。我们不愿意看到这一点。

  我们会对另外一个人不满,常常是因为把别人的能力有限问题理解为了态度不想。

  虽然他有时候是真的不想,但你要有能力区分出什么时候是态度到了能力不够,什么时候是能力到了态度不够——这是两回事。

  >>>04<<<

  你可能有一个反驳:只要你足够想,你就能做到任何事。马桶刷的不干净,是因为不够想,刷的遍数不够多。地板拖得不干净,是因为不够仔细,不够用心。

  我品味了下这句话的正确性。终于花了4个小时的时间擦干了地板的每个角落,做到了保洁阿姨10分钟能做到的标准。是的,我做到了。

  你知道我当时的感受吗?

  我会想三个问题:如果我每天都要把地板拖成这样,我还会想再拖地板吗?我每天这么辛苦把一半的精力投放到拖地板上,我还有精力做别的吗?如果有人要求我每天做到基本的要求:“地板拖干净、一天做一顿饭、按时起床去上班”,我能做到吗?

  是的。如果只有这一件事,那么是可以拼尽全力做到的。代价就是:

 花费大量的时间和精力,从其他地方来补偿。

  每次刻意提醒自己,非常努力地刻意提醒。

  然后被别人当成理所当然你做到这些只是基本和正常。

 你可能还有第二个反驳:慢慢做就养成习惯了啊。

  是的。慢慢地进步的时候有人陪吗?有人看到吗?有人鼓励吗?有人满意吗?还是你在期待这个人自动化地、偷偷地、自己就改成习惯了?

  你可能还会有第三个反驳:那他要是愿意改,我愿意陪他啊。

  问题是:到底是你先发现了他做到的部分而看见和肯定了他,还是需要他宣誓开始改后你才肯发现呢?

  比如说,你需要一个人的理解、肯定和支持。我想他总是会做到一两分的。那这一两分里你有看到吗?

  其实是你着急了,失去了耐心。

  你之所以失去了耐心,是因为你太需要他的爱,你没有多余的精力陪他成长。你如此饥不择食,只想问他快速要到,不管他有没有。

  那一刻,你只是需要他。并不是爱他。如果你对他已经很失望了,你完全可以离开。即使是父母、孩子的爸或妈,你依然可以离开。你不愿意离开还在要,只是因为你不愿意相信他没有,不愿意相信这个事实,你还是坚持不懈地想要。

  这时候你能要到的难度,并不比我想把某晨打败然后把某冰冰娶回家来得简单。

  >>>05<<<

  你可以问别人要爱。

  在你的身边,其实有很多人愿意支持你,关注你,理解你,帮助你。朋友、陌生人和我都愿意。比如说我,你只需要付一点点费用,就可以得到我很多理解、关注和爱。

  然而你可能会看不上,你觉得那是暂时的、用钱买来的。那是因为你想要的是:永久的、无私的爱。这个标准来看,最爱的人也是给不了你的。

  我与你最爱的人并没有多大差别。不过是我能给2分,时间短点、需要付费来换,你不要。爱人能给你4分,时间久一点、需要用你的爱来换,你也不要。朋友能给的是2分,你更觉得那些支持、关注都太不够。

  10分之下,来自于丛、陌生人、朋友和不完美的爱人,你通通不要,你觉得这些太微薄而忽视掉。

  人生痛苦的就是:别人给的爱你都看不上,你只想要他给而且只能给10分。

  更痛苦的是:你从来不觉得你的要求是10分那么多,你只想要一个“正常”。

  你可能会觉得:其他人能给你的爱,都不及他能给的重要。可是他此刻给不了你,你连别人的也都不要了吗?他给不了你10分,你连他能给的4分都不要了吗?

  不要为失去月亮而愤怒,不然你就真的连星星都没有了。

  虽然100个星星都不及月亮明亮。但是月亮,不能所有时候都在。月亮,可能终生都没有你要的明亮。

  >>>06<<<

  你想要的“正常”的爱是没有的。很遗憾。不是态度问题,不是意愿问题,不是爱不爱你的问题,只是能力问题。在他的世界里,他能做到的只有这么多。

  接纳这个事实的过程,就是哀伤。

  你需要经历这个哀伤,接纳事实就是如此,你需要面对现实,需要长大。你需要承认:是的,有时候他就是给不了你。

  失望,是成熟的必经之路。

  失望过后,放弃不可能的幻想,珍惜所能得到的现在,就是成长。

  然后你可以再问自己几个问题:

  如果他真的满足不了我这个基本的要求了,那我该怎么活下去呢?他其他地方还有值得我跟他在一起的地方吗?我可以为这件事做些什么呢?我还可以为自己做些什么呢?

 当然,如果你认为通过抱怨、要求、努力、指责等方式可以要到,那么,

 God and I, bless u.

本文关键词:人生,悲哀,亲近,不满,简单
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