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一支牙刷引发的婚姻危机,根源是内心不够强大
发表时间:2017-04-08 19:22责任编辑:李昂 原始作者:Helen Yan来源:壹心理点击量:34
简述:“说者无意,听者有心”有时别人的一言一行却会让我们压抑沮丧,如何做到内心的强大,积极地应对呢?

 

  故事1:一支牙刷引发的婚变

  最近,一个已婚十多年的朋友前来跟我求助,说她老公有严重的心理问题,必须治疗,如果再这样下去,她就要提出离婚。当问起究竟是什么事情让她如此时,她的回答很是离奇,竟是因为一支牙刷。

  她说,结婚十多年了,老公每天刷完牙后一直把牙刷头朝下放进杯子,而她自己则坚持让牙刷头朝上放。她一直对老公的这个“恶习”耿耿于怀,因为健康专家都说了,牙刷头朝下放容易滋生细菌,长此以往会得重病的。

  她无数次要求老公“改邪归正”,可她老公固执地就是不改,以至于两人经常为此而吵架,这一次,竟然已经闹到要离婚的地步。

  她说:“每天看到那把朝下放的牙刷,我就怒火中烧,吃不下饭,睡不着觉。他简直就是在故意折磨我,就是在用这种方式表达对我的无视,如果在这件小事上他都不肯听我的,那将来还不知道会做出什么来。他要是不改掉这个毛病,那这日子没法过了!”

  故事2:我说了什么?他居然把我拉黑了

  这让我想起了最近发生的另一件事。昨天,我被一个好友拉黑了,这是他第n次删我。

每次的模式大体是这样的,他心情不好,开始一边喝酒,一边找朋友聊天倾诉。他问我在不在,而我只是回了一句“在忙,有事请留言”,然后,他就把我拉黑了。

  我知道,不是因为我说了多伤人的话,而是因为他在郁闷时看到那句话之后内心上演了一场无比丰富的心理剧。

  大概剧情可能是这样的:

  为什么你们都不理我?都敷衍我?

  你们根本不是在忙,一定是不喜欢我、讨厌我,我真愚蠢,还把你们当朋友,还为你们做那么多事。

  现在我这么伤心,孤苦伶仃的,谁知道呢?还有什么时候比现在更能看出谁是真正的朋友?连陪我聊天都做不到,将来要是我落难、遭遇不测,谁来救我?

  嗷,我想起来了,上一次,还有上上次,你们也是这样对我。

  所有不理我、敷衍我的人,统统删了,一个也不留!……

  还好我是学心理学的,已经对这个朋友的模式习以为常,后来,果不其然,他第二天心情好起来了,又默默地把我加了回去,和往常一样“作”。

  以上我从不同角度讲了两段故事。有没有发现它们的共同之处呢?

  其实,它们全都指向了一个问题:杀死你的不是他人的一个言行,而是你不够强大的内心。在这些事例里,你会发现,那些触碰到痛点的东西——牙刷、“有事请留言”,原本是不好不坏的,可它却能戳到当事人的心里,痛得他嗷嗷大叫“为什么受伤的总是我——”

  为什么受伤的总是你?

  作为一个社会动物,在人际关系中遭遇尴尬或羞愧难免会产生危机感、不安全感,这是人的本能。

  我们需要这种心理体验来激励我们努力维持积极的人际关系,并从他人的反馈中不断提升自己。可是,如果这种不安全感已经演化为深度的脆弱,像是长了一颗玻璃心,说不得,碰不得,别人一些正常的言行也能轻易对你造成伤害,那么就要引起足够注意了。

  总结起来,内心脆弱、容易受伤的人通常有以下特点:

自我评价体系过于依赖外界,没有自己的“主心骨”,就像是一艘船没有锚,飘忽不定,随波逐流。

  情绪反应过激,与当前发生的事实严重不符。

  对于挫折或负面评价毫无抵抗力,极易陷入悲观、恐惧和沮丧。

  被无数负面的联想包围,总是处在对挫败的担忧中。

  审视你自己的内心,或看看身边的人,有木有躺枪的?

  内心强大是什么体验?

  容易受伤的人,往往竭尽全力想要改变那个让他感到不舒服的外部事件,但实际上是想以此扫除心中的恐惧,在人际关系中获得一份安全感。

  可是那样的处理方式无异于把头埋进沙子里的鸵鸟,无处躲藏,对自己和人际关系造成进一步的伤害。

  其实你真正需要做的,是强大自己的内心。

  在积极心理学中,这种强大的内心可以理解为高度的自主性(autonomy)或是能动性(humanagency),也就是说,内心强大的人有独立的价值信念体系,可以发乎自己真实的内心去行为和决定,并且能够根据环境变化灵活自主地调节自己的反应,而不是被动地受制于外界。

  研究发现,那些具有自主性和能动性的人,往往有着积极的自我概念,活得更健康、更快乐、更自信、更具创造力和活力,而且更容易获得专注忘我的福流体验。

  如何让内心真正强大呢?

  不是极力强忍悲伤或愤怒的逞强,而是要用一些科学的方法来重建对自我的积极信念。不妨再讲一个我自己的故事吧,或许让你有所启发。

  故事3:有件事让我苦恼多年

  有一件事,曾经困扰我许多年,那就是我说话慢声细语的“毛病”。从小就是这样,我正常说话的时候,旁人常常会笑我:“哇,你说话好温柔哦!好慢哦!……”我一直对这事特别敏感,特别抵触,觉得那是一种嘲笑,认为那是我的一个致命弱点,以致于很长一段时间,我都感到自卑,对说话有恐惧,不敢张口,不敢发声。

  直到后来,大概是因为学习了积极心理学,我开始矫正自己的信念,也看到另外一些现实。

  有一次,我和一个好友一边徒步一边聊天,我滔滔不绝讲了很多话,最后那个朋友真诚地跟我说:“Helen,我非常喜欢听你说话,因为你不急不慢,让我感到很放松很舒服。”我对她的话印象十分深刻,因为她的正面反馈让我第一次相信,说话慢是一个优势,而不是一个毛病。

  后来又有一次,一位我很尊敬的老师在听了我的录音之后这样评价:“Helen,你的声音很好听,有一种疗愈力。”这句话也给予我极大的信心。

  从此,我再也没有为自己说话慢声细语而纠结过,反而更懂得发挥这个优势,去制作更多有疗愈力的声音,比如我的福流冥想课和原创民谣。有趣的是,从那以后,赞美我声音好听的人也越来越多了,他们说的依然是“哇,你说话好温柔哦!好慢哦!……”

  那支牙刷

  也许你想问,文章开头那个故事里,那支牙刷引发的婚姻危机到底如何收场了。我也不知道,不过从我们的交谈来看,似乎有了一些进展:

  我问:“你老公的这个习惯多少年了?”

  “从结婚时起,他就这样!”她依然激动地控诉着。

  我又问:“那他有没有因此而生什么严重的病呢?”

  她想了想:“没有。”

  “那他有没有为自己的这个习惯而感到苦恼呢?”

  “他才没有,平时能吃能睡的,根本不把我的话当回事。”

  “他既没有生病,也不感到苦恼,而你却每天吃不下饭,睡不着觉,究竟是谁更需要治疗呢?”

  她有些愕然……

  我接着问:“如果你的老公可以改掉这个毛病,你会怎么样?”

  朋友的表情顿时明媚起来:“那我当然就很高兴啊,那就不用离婚了。其实有那么几次,早晨起来,我意外地看见他的牙刷头是朝上的,那一整天我都特别高兴。”

  我也笑了:“那这么说来,你老公的牙刷岂不就是你日常心情的遥控器?他只要悄悄改变一下牙刷的方向,就能操纵你一整天的心情,甚至你这十几年里的情绪状态,也都掌握在了别人的手中啊!”

  她不语,陷入了沉思。

本文关键词:婚姻,强迫,内心强大,积极,乐观,
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