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我想和父母亲近,心理却好抗拒
发表时间:2017-04-27 19:13责任编辑:周冰静 原始作者:Dr.Chen来源:壹心理网站点击量:33
简述:小时候与父母之间所经历过的一些事情或许无意间会给人心里造成很大的阴影。后来我们长大成熟,慢慢地认识本我,慢慢地亲近和给予一切本该拥有的与父母之间的爱意。

 

01

  后台有位姑娘,很诚恳地留言问我,“怎样修复与原生家庭的关系”。

  她说:

  “我一岁的时候母亲就不在了。父亲找了后妈,我从小跟年迈的爷爷一起生活。

  父母无行中对我的伤害,我至今记忆犹新,其实我真的希望不要记住这些。比如我上学那会儿,家庭条件不好,我从背后得知爸妈打算不让我读书,因为我们有四姐妹,等等。这样的事我都记得清楚。

  我的苦恼是,现在我非常想跟他们建立亲密关系,平时可以经常打电话给他们,但心里面又很抗拒,觉得非常假,包括他们现在对我的好,也觉得很假。

  现在我非常少跟他们打电话,但在经济允许的条件下,我会给他们买东西,每年生日的时候都会给他们寄衣服回去。去年过年时,还给我妈买了一条2000元的项链。

  昨天我小妹在群里说,她放假回家里,没吃好一顿饭。我妈就非常愧疚地说:“实在没办法啊!外面事务忙,没能在家里做饭给你吃。”我爸妈现在是搞婚庆的,有时候出去两天都不能回来。

  我看了她们的对话,觉得特别矫情。记得我上高中那会儿,我带一同学来家里吃饭(之前从来都没带过,那是第一次)。我妈在那儿闲着,也没帮我做饭,还是我自己做的。那时候就觉得没面子,好像不欢迎我那同学似的。

  我现在不会恨他们,会在力所能及的范围内孝顺他们,就是心里抗拒跟他们亲密。如何能做到平时可以经常给他们打电话而不排斥、不会无话可说?

  我打心底羡慕那些跟父母关系亲密的人。

  我想,这位姑娘所面临的困扰,很多朋友都能感同身受:

  父母过去的某些行为、态度伤害了我,这些经历和回忆至今困扰着我,让我对他们难以亲近、甚至感到怨恨。

  同时,父母渐渐老去,现在的我,希望能与他们和解。我羡慕他人享有的温暖的家庭关系,也想与父母能更亲近。

  因此,我既对亲近父母感到抵触抗拒,又对无法亲近他们感到歉然失落。 

  被内心中这两种此起彼伏的声音轮番牵扯,我们再勉力为之,也难在与父母的关系中,安然平和。

02 

  这位姑娘,我想和你一起,用心听一听这两种不同的声音。

  第一种声音,我想或许来自藏在你内心深处的、一个可怜巴巴的小女孩。

  这个小女孩,积聚着你早前在与父母的互动中感受到的伤害、疏离。她很需要被父母疼爱、关心,却一次次地对他们的回应失望。

  这些经历,使她相信,父母总是会让你伤心。因此他们现在的各种示好,都不可信任,特别“矫情”。她深为过去的经历所苦,不得解脱,不得慰籍,很怕你会再受这样的伤害。

  为了保护你,她不肯让你轻易放下戒备,和父母亲近。

  第二种声音,或许来自你心内更年长的一个女生。

  她有更深厚的同理心,对父母之前的言行抱有更多的宽谅,对父母现在的示好也更能接受。

  她看到,父母年纪大了,曾经差点没让你继续念书、不肯搭手帮你一把、让你在同学面前颜面尽失的人,成了眼前渐渐老去、在你面前陪着小心、巴望你能多陪陪他们的老人。

  和前面那个可怜巴巴的小女孩一样,她也全心想保护你,很担心你会因为对早前的经历无法释怀,而有天会有子欲养、而亲不在的遗憾。

  她总迫切地劝你:过去的,就让它过去吧!

  这两种声音,都是你情绪的一部分,也是你的一部分。她们也许立场不同,却都想尽心尽力保护你,谁也压不住谁。

  于是,当你对早前的经历耿耿于怀,甚至对父母抱有隐隐的恨意,你会希望自己能干脆忘掉过去所有伤痛的经历,希望能与父母常联络而不会无话可说。

  而当你想与父母和解,想与他们有亲密的关系和温暖的互动,那个藏在心底深处的小女孩,又会使劲儿拉你的袖口,让你觉得父母的示好无可信任,对亲近他们感到抗拒恐惧。

  如此纠结挣扎,就是你心中这两个姑娘的相互抗争。

03

  少时在与父母的互动中受到的伤害,哪怕他们并非恶意、故意,也往往使成年后的我们如鲠在喉,难以释怀。

  之前有朋友在文章下面留言说:

  “我恨我的妈妈,非常非常地恨,却没有什么大的事件导致。我也百思不得其解。

  我有自我分析过:我的妈妈小时候打骂我,对我下手特别狠。而且我潜意识里,总觉得我的妈妈曾经很恨我。她只不过现在老了,变得温和了。我的妈妈年轻的时候脾气挺大,但在外面是老好人。

  现在这种[恨妈妈的]感受再出现也很折磨我,它是一种无形的感受。”

  我是这样回复她的:

  “我蛮心疼你的。你说没什么大事件,但简单几句已经列出了好几件在你成长过程中,对你一定伤害很大的体验。

  你对妈妈的情绪是有原因的,别轻易否定自己的感受。对妈妈的释怀和同理心,要建立在你对自己的同理心上。”

  这位朋友,和文首提问的朋友一样,其实都在委屈自己。更具体地说,她们迫切地希望与父母和解,而因此忽略了心底那个可怜巴巴的小女孩。这个小女孩所受到的伤害,虽然发生在过去,但却从未真正被安抚,因此她的疼痛焦虑,日日如新。

  而她的诉求越是被忽略,她的能量也越是尖锐激烈。

04

  说到这里,我想你一定已经明白,你当下所需要做的,不是勉强自己和父母多通电话,或者强咽下心里的不适,和他们亲近。

  在和父母有真正亲近平和的互动之前,你需要做的是首先安抚心底那个充满被亏欠感的小女孩。

  你可能会想,冤有头债有主,寄望父母能弥补你心中的空洞,安抚那些年代久远的伤痛,这样你才好终于原谅他们,和他们建立更亲近的关系。

  然而父母只是一点点变老,变温和,甚至总带着眼巴巴的、不知所措的眼神望着你,却似乎总无法安抚你心底的那个小女孩。

  事实上,对那个小女孩来说,因为长期的被亏欠感,外来的各种示好已经无以真正安抚她的焦虑和心痛。

  她所需要的安抚和爱的确认,到如今,只有你能给得起。

  很抱歉,这个自我安抚的过程,我没法儿通过一篇短短的文章带你走完。我只希望,作为一个开始,你能对心中的那个小女孩,以及来自她的“别扭”和“不肯和解”,多一些宽容保护和耐心体谅。

  你越是勉强她,她不被体谅的伤痛越深,越担心你看不到他人可能给你带来的伤害,越会出于好意地给你更多的阻力。

  在与父母和解之前,你得先寻求对内心不同情绪的宽谅、安抚。

  别心急,这会需要一些时间,甚至可能需要好的咨询师的帮助,但这个过程本身便会给你许多助益。

  当你心底的那个小女孩,真正体会到来自你的本我的接受、安抚、和确认,你与父母的和解才能更真诚踏实,这些年来一直折磨你的被亏欠感和伤痛感,也才有被温润的可能。

  祝福你!

 

本文关键词:亲子,情感,亏欠,安抚,和解
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