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学了心理学的妻子为何离家出走
发表时间:2017-05-08 19:15责任编辑:田雨辰 原始作者:曹怀宁来源:壹心理网站点击量:18
简述:没有哪种关系能毫不费力地去维持,真正的情感需要两个人一起去维护,把过错全都推给他人,最后推走的就是感情。

 

 

  平时与他相敬如宾的妻子突然逃离了他身边,一筹莫展的他却始终在回避内心最深处的声音。到底是谁在逃避?

 
  乌云压城城欲催——失去妻子的他在逃避什么?
 
  “3天前,和我结婚7年的妻子将她的衣物装满了两个大箱子,一边哭着,一边头也不回地走了。”
 
  “我们俩的工作稳定,家庭美满,日子过得很幸福。所以,我实在想不明白,她为什么突然这么决绝地要离开我?难道说她有什么秘密瞒着我?”
 
  我眼前的这个男人叫刘今,又高又瘦,穿着样式普通的衬衫与西裤,黑框眼镜将他的眼神隐藏在镜片之后。胡子拉碴的脸上隐约透着焦虑与痛苦,但他的表情始终严肃又生硬,像是一块岩石。
 
  “我想知道的,是你和妻子这7年来相处的一些细节,方便说说吗?”
 
  刘今扶了扶眼镜,一条一条地告诉我,他与妻子李珊一直相敬如宾,自己的工作比较忙,需要投注更多的时间和精力,而李珊十分贤惠,工作也相对稳定、清闲,于是操持家务、照顾父母等日常琐事就由妻子全权负责。他没什么兴趣爱好,平时就待在家里研究投资理财,而妻子有时会出门和朋友们逛逛街。
 
  “她呀,老抱怨生活没劲儿,整天不是想出去旅游,就是想参加什么活动。有时候还非拉着我一起去,我当然会拒绝。她就抱怨我什么事都不管,也根本不在意她。我是个很讲道理的人,但她怎么总是不讲理呢?”
 
  我心里直觉不对劲儿,于是问他:“李珊出走前的一段时间,你们的生活有任何不同吗?有什么预兆没有?”
 
  刘今想了好一会儿才回答:“在一年多前,她和朋友一起参加了一个心理学书籍的读书会,几个人一起读书,每周交流一次。她一开始想拉着我去,但我要在家里研究理财,后来她就自己去了。她和我聊过几次参加活动的感受,说她对于生活有了更多的认识和思考。”
 
  这一信息仿佛迷雾中透出的一缕阳光,我紧紧抓住这一丝线索继续追问:“她有说过,自己对于生活有了什么样的认识和思考吗?”
 
  刘今仿佛不愿多谈一般扶了扶额头,然后有点儿勉强地说:“她说我们相处的模式也需要调整,生活也需要‘刷新’。但我听她说了半天,也没觉得我们之间真的有什么问题,所以也没放在心上。曹老师,今天我来做咨询,一是想要知道能不能有什么方法可以让她改变主意,认识到自己的错误,重新恢复正常的生活?二是我也想了解一下,究竟心理学的书籍说的都是什么?怎么会让她有这样反常的举动?”
 
  从刘今的话语中,我感受到了他潜意识里本能的防御与攻击。我眼前的这个男人,他坚决地将一切归咎于妻子以及她所阅读的心理学书籍。他无视妻子的意愿与实际行动,一厢情愿地想让生活恢复原状。但同时,透过他看似平静的外表,我依然感受到了他内心的兵慌马乱——他那么怀疑心理学,却还是来了这里,向一位心理咨询师寻求帮助,说明他在现实的层面已经走投无路。
 
  那么,我该怎么帮助这位矛盾的丈夫呢?其实,无论是积极、良性,还是消极、负面的心理防御机制,我们首先都必须尊重它,因为它是人们维持内心平稳,不致精神崩溃的重要保障。我对他表示了理解和宽慰之情,并温和地解释道:“好的心理学书籍,主旨在于帮助人们更好地了解自己,洞悉自己真实的想法和真正的需要,并找到合适的自我满足、自我成长的途径。”我建议他可以看一看妻子留下的书,也许这样做可以更了解妻子的想法,也就能够有更大的可能性将她劝回来。
 
  别有幽愁暗恨生——妻子逃走的秘密竟然在他身上
 
  接下来的两个月中,通过与刘今进一步的沟通,一个真实的他在我面前逐渐显露出来。不是写公文,就是玩电脑,生活呆板乏味,几无乐趣可言。每天冷锅冷灶冷被窝,李珊的离开将他的世界弄得一团糟,但他无处可以诉说。因为他只有工作上的伙伴,却没有可以坦露心事的朋友,父母年事已高,他不想让他们担心。因此,他只能硬着头皮与我探讨此事。
 
  但我们的咨询也渐渐呈现出与他生活一样的风貌:乏味、狭隘,他总是将我们之间的谈话局限于“到底能有什么方法让妻子回心转意”的探讨上,不仅自己提出种种假设,还不停地要求我给出建议。“曹老师,我每星期带她爬一次山怎么样?”“我每半个月陪她逛逛街,她会不会就能感受到我的心意了?”
 
  然而,一旦我询问起他们过往婚姻的细节或内心的深层感受,刘今便会顾左右而言他。这一切都使我们咨询关系中的张力越来越强,而与此同时,他与妻子交涉也屡屡碰壁。他愈发心浮气躁,再难自持。终于有一天,他的情绪爆发了。
 
  那一天,我们按惯例做每周一次的咨询,但他一进门便黑着一张脸,坐下后用无比僵硬生涩的语气说:“我又和李珊谈了一次,她还是不肯回家。而且,她竟然提出要和我离婚,说再也不想过以前那种生活!我一再告诉她,我已经在阅读那些心理学书籍,也明白了她希望要有更丰富的精神生活与个人追求。我也表示说只要她回家,之前的一切既往不咎。可她还是执迷不悟!我真不明白,她还有什么不满意的!”然后他看向我,语气更加激烈,简直要吼出来:“我们的咨询也做了这么长时间,可事情一点儿进展也没有!你说,这事儿现在到底该怎么办?依我看,那些心理学的鸡汤只能把人灌晕,根本提不出解决我婚姻问题的有效方法!”
 
  这是他第一次明显地在我面前表露出情绪,这一刻我已经等了很久,我望着他的眼睛,温和地说:“我感觉你现在内心很愤怒、很沮丧、还有些委屈。你觉得自己已经做出了很大的牺牲,但她却丝毫不领情,根本不理会你的痛苦。同时,我也无视你的痛苦,让你花了这么多时间、精力和金钱,却还是一无所获,对你丝毫不负责任,是吗?”
 
  刘今愣了一下,仿佛有点儿不自在,但赌着一口气脱口而出道:“是!我是有这种感觉!”
 
  金风玉露终相逢——真正的沟通需要两个人的努力
 
  我直视着他,努力捕捉他有些躲闪的目光:“我们交谈了这么多次,但话题始终局限于‘怎么办’。即使是感冒,也要知道病因是风热还是风寒,才能对症下药。有了‘为什么’,才能知道‘怎么办’。但一直以来,你都让我感觉婚姻问题与你无关,而是必须由我全权承担,这让人多少觉得有点儿沮丧和无力。你设身处地想一下,李珊会不会也有这种感觉?”他的目光闪了一下,眼角开始垂下来。
 
  “一个人会在与他人相处时潜移默化地传递出他对于生活和旁人的态度。如果我这个与你相交尚浅的人都能够感受到这些,那么,与你朝夕相处7年之久的妻子,她的感觉肯定更加镂心蚀骨。你说,你一直不懂她到底有什么不满意的,不知你是否想过,也许正是你与她相处时传递出的这种‘全是你的错’的感觉,才令她不堪重负,把她推得越来越远。”
 
  “没有人喜欢这种感觉,一个人承载两个人、甚至一家人的责任,这是一件太过沉重的事。之前她尝试了很多次与你沟通,希望你能够理解她内心的感受,但你却没有理会她。你想知道她的‘出走’藏着什么秘密,在我看来,如果她有秘密,那这个秘密一定是‘责任’这两个字。”
 
  “我……我竟然从来没有想到过这些……”等了好一阵,他才低低地说了一句,然后把脸埋进了自己的手,藏起了自己的表情。
 
  缺乏了情感上的理解与体验,我们既不能与人真心相对,也无法和自己好好相处。要与他人良善相处,我们首要的任务就是把属于自己的责任承担起来。把错全推给他人确实看起来更轻松愉快,我们不仅无需改变,更可以站在道德的制高点上要求他人。
 
  但时间长了,两人关系的天平一定会渐渐失衡。没有人愿意完全承担他人的人生,而且,当我们将责任交给他人的时候,也就意味着我们将幸福的可能完全寄托在了他人身上。这时,他人按我们的要求行事,我们才会快乐,否则就会一直心怀不满。但谁又能够完全满足你的要求呢?不由自己掌控的人生肯定会给内心带来巨大的不安全感——这相当于自己给自己套上了一道绳索。
 
  看着他若有所思的脸,我循循善诱:“好好想想,在这段婚姻关系中,你需要负起怎样的责任吧!这样的思考也许会开启你与她之间的心灵通道。你愿意试试看吗?”
 
  时间过得很快,7天的光阴转瞬即逝。在下一次咨询前一个小时,我接到了刘今的电话,语气轻快却诚恳:“曹老师,今天我可以和李珊一起来咨询吗?两个人的事,确实不能由一人承担。我想把我和她的交流方式呈现在你面前,来帮助我们更好地深入彼此的内心,明了对方的感受和需要。”我笑着回答:“当然可以,两个人的事,当然要两个人共同来解决。欢迎你们!”
本文关键词:两性差异,情感,逃避,挽回
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