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冷战只是你正在演出的一个剧本
发表时间:2017-06-04 19:16责任编辑:李方瑜 原始作者:子珍来源:心探索点击量:47
简述:当我们争吵时,问题得不到解决,就会因为心里怄气而不跟对方说话。你会觉得委屈,会觉得生气,越是这样,问题就更加复杂了……

第1跨

 

  冷战中虽然没有“台词”,但它有一个强大的气场在,冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了,要不就会觉得“我是不是做错什么了”,忍不住想要去哄他;要不就会觉得“这个人怎么这样啊”,我真倒霉,我很不幸。但这都是受对方的气场影响,根据对方的态度来做一些回应。

  心探索:冷战并不像打骂那样会对人有直接的攻击和伤害,那为什么很多人却都会觉得冷战更让人不舒服呢?

  钟谷兰:在心理学中有一种学说叫做“人际关系分析(TA)”,里面曾提到人最基本的需要,其中有一项是“安抚”,它其实是可以关系到人的存亡的。在罗马尼亚有一个孤儿院,里面的衣食都提供的很充足,但是没有人会去关注他们、抚摸他们,结果那里的婴儿死亡率就很高。而很多研究也表明,“关注”其实会给人带来很大的影响,不光是小婴儿,成年人长期得不到关注也会造成一种“社会性死亡”。

  所以,我们是非常需要“关注”这种东西的,为了得到它会使出各种手段,有的小孩捣蛋,会挨打,这是因为哪怕得到负面关注也比没有要好。但当我们冷战的时候,其实就等于停止了给对方这种注意力,它的杀伤力当然是很大的。

  心探索:既然冷战的伤害这么大,为什么人们还是会不停地使用这种方式呢?

  钟谷兰:冷战往往不是双方的,一般都是一方先行发起。会在亲密关系中使用冷战的人,一般分为两种情况。一种是他在赌气,想要用这种方式惩罚对方,这其实是一种控制手段,他想以此让对方顺从,或者得到自己想要的东西;一种是他不愿意吵架,又不知道怎么办才好,没有办法解决问题,因此就会选择把自己隔离起来,这在对方看来可能就是在“被冷战”了。

  第一种方式其实是一种小孩子的常用方式。比如他想要一个玩具,父母不给,他就一整天嘟着嘴不说话,最后父母来哄他又给他买,他就成功地得到了自己想要的东西。而从此他就学会了这种方法,长大以后也会用这种方式来对付自己的伴侣,他可能会期待对方像父母一样先来哄自己、道歉、安抚、给他想要的东西。

  第二种方式是由于他认为冲突是不好的,为了避免吵架,而宁愿什么都不说。这也往往和这个人的家庭环境有关,有可能他生活在一个父母天天吵架的家庭,于是长大后他就非常厌恶吵架,而认为不说话是更好的处理方式;也有可能是他的家庭中习惯不把问题拿出来说,这样表面上显得更和平一些,或者认为夫妻吵架是很丢脸的事情,会被邻居听到等等,因此他长大后也会习惯性地不去处理问题。

  心探索:那么被发动冷战的人,一般都会做出什么样的反应呢?

  钟谷兰:很多时候,被冷战的人可能也会选择同样的方式,也不说话,看谁能撑的更长;也有人会不停地追着那个主动冷战的人,想各种方式让对方不要这样对自己;还有的可能会选择去和亲人、朋友诉苦、抱怨。

  还有一种情况很常见:有人会说,我已经很努力地想要解决问题了,很主动地去沟通,想要打破冷战的局面,可对方就是不配合啊。实际上很多时候,我们当时的状态决定了我们不是真正能够去沟通的,我们心里带着的情绪、信念,它会扭曲这些事情,我们以为是在沟通的语言还是在之前的模式中,而对方可能会更不想面对,最后会证明的结果反而是“我们是没法沟通的”。

  不过不管我们选择什么样的方式,假如我们可以暂时跳出这个场景来观看一下,就会发现自己像是在一出戏里,当对方做出冷战的举动时,对戏的套路似乎只有那么几种,而无论选择哪一种,我们都等于进入了整场戏中,而冷战的戏码也就顺理成章地演了下去。

  心探索:有什么更好的方法可以面对这种“被冷战”的情况吗?

  钟谷兰:我们都有一些早期脚本,有很多设定好的东西:我们的信念、这个世界是怎么样的……我们平常吵架就经常是按着早期脚本设定的方式“对台词”。冷战中虽然没有“台词”,但它有一个强大的气场在,冷战的人是用沉默的方式来开始这场戏的。这时我们往往就会上演“内心独白”来对戏了,要不就觉得“我是不是做错什么了”,忍不住想要去哄他;要不就觉得“这个人怎么这样啊”,我真倒霉,我很不幸。但这都是受对方的气场影响,根据对方的态度来做一些回应。

  你在剧中想解决问题往往会是徒劳的,唯一的解决方法就是你不在这个戏里,不再去演,比如你是个观众,你就可以把电视关掉了。当发现我们正在演一出戏,我们可以做一些完全和这场戏不搭调的“无厘头”的事情,让自己不再继续对台词或念独白。

  心探索:但是实际情况中,往往是心里明明知道自己在演戏,却还是控制不住自己的情绪,很难从中跳出来呢。有什么建议可以给容易陷入冷战中的人吗?

  钟谷兰:亲密关系中,两个人的情绪都特别容易被对方勾起来,要从中出来真的很难。在冷战中,我觉得双方都需要学习一些自我觉察,想一想我真正想要的是什么。比如说我需要关注,我就要先学会给自己关注。很多时候我们都想要从别人那里得到安抚,但是这个安抚是自己可以给自己的。

  还有一点就是,如果我想要被爱、想要被关注,我们要用一个成人的态度去要求,很多时候我们都在无意识地用着孩子的方式,比如说喜欢使用冷战作为控制手段的一方。这时候假如对方迁就了你,他自己会觉得难受,会觉得不是那么愿意给予你要的东西,哪怕他本来是爱你的。因为对方会觉得被强迫了。更成熟的方式中,我们不会强加给别人什么期待,不会必须要求得到什么,我可以不是只是指望着对方能给我,我首先要我为自己负责。

  第2跨

  如何打破冷战的僵局

  冷战往往会让两个人之间的温度骤降,空气像凝滞了一样,僵在原地无法动弹。有的时候僵的时间长了,其实双方都早就想要打破这个冰雪世界,可却又不知道该如何去做。其实这个时候,双方心里可能都会有一些信念,比如:

  这是他的错,如果他不道歉,我是不会开口的。

  要是我先去示好,他不理我,那多没面子。

  我主动开口的话就等于对他示弱,那我就输了,他就赢了。

  他肯定会觉得我离不开他,那么他下次还会这么要挟我、控制我。

  他冷了这么久,肯定是不够爱我,那我为什么要迁就他?

  …………

  这些信念会在头脑里不停萦绕,限制着我们,让我们纠结着死不开口,让局面越来越冷。但如果我们发现这只是头脑里的信念的话,我们也可以为自己设置一些新的信念,比如我们可以告诉自己:先开口的人是更有力量的人。

  更重要的是,我们要去真正去体会自己到底想要的是什么,真的是只想要“赢”吗?如果这个人真的对我来说很重要,我真的很珍惜我们之间的感情,我之所以与他冷战也只是想要得到爱——那么冷战真的能让我感觉到爱吗?权衡之下,我们自然可以选择更想要的那个选择。

  如何清理冷战中潜藏的情绪

  如同很多矛盾冲突一样,冷战只是一个表象,深挖掘起来,它牵连着我们内心的很多固有情绪和信念。而除了解决表面上的寒冷战争之外,我们更应该做的是清理自己内心的情绪,不然下一次遇到这种情况,还是很容易落入同样的循环。

  在冷战中,有的时候不想向对方开口,是因为我们心里还有气。我们是分裂的,常常是有一个部分的我渴望和他亲密,另一个部分的我对他充满了愤怒,所以我又想靠近他又不想靠近他。这时候我们常常是打压一个部分,去支持另一个部分。不然就是选择愤怒——我不去理他。可是心里明明还舍不得他,爱着他;不然就是选择压抑愤怒——我爱你,我们和好吧。可是愤怒却还潜藏在那里,可能不知什么时候又忽然爆发出来,陷入同样的局面。

  其实我们要承认的是,两个矛盾的部分都在,它们都是我的一部分。我们要做的并不是将它打压下去,而是要学会去处理那个潜藏的情绪。比如说对这里的愤怒情绪,我们要学会的是:既能深深地体验它,感受它对我意味着什么,同时保持一个旁观者在觉察,这时我们才有力量去选择用一个不伤害的方式来宣泄它。

  而当你并不压抑自己的一部分时,你的状态也会有所变化。这时就算你去主动和好打破冷战的局面,也不会觉得讨好和示弱对方。与另外一个人的关系永远都先始于自己——你从一个新的状态出发,对方的反应也自然有所不同。

本文关键词:关系,争吵,冷战,惩罚,顺从
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