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解开跨代抚养的心理困局
发表时间:2017-06-06 19:08责任编辑:王娇 原始作者:心探索来源:心探索点击量:46
简述:很多老人把养育孙辈作为自己的事情,认为是在帮忙,而年轻的父母们也欣然接受,一方面觉得自己省力了,另一方面觉得这样也会让老人开心。

 

 

  在不少家庭爆发,时常爆发孩子妈妈与孩子的爷爷、奶奶的“蓄日已久”的权利战斗。比如,孩子忘记带作业本回来。妈妈说,那你周一就没办法交作业了。孩子立马急得大哭,说,老师没说让我带回家啊。爷爷马上就冲出来解救孩子,说:“走,我现在就去学校帮你找!”妈妈立刻急了,就不同意:“孩子的事情请让他自己想办法,要找也是他自己去找。”孩子哭得更加厉害,奶奶批评我对孩子太严厉。妈妈忍不住大声嚷嚷:“教育孩子是我的事情,不要你们管!”

  这是很多家庭的模式。老人把养育孙辈作为自己的事情,认为是在帮忙,而年轻的父母们也欣然接受,一方面觉得自己省力了,另一方面觉得这样也会让老人开心。毕竟,他们退休后没有任何事情做,孤单寂寞没有价值感。

  但是,这一切是真的吗?在家庭系统排列中,每个人都有自己应该的位置。这更是一种关系和能量上的位置,而让所有人归位的方式只有一个:就是每个人承担起自己的部分,不管是快乐还是痛苦或重担。 

  目前,跨代抚养的种种心理困局正呈几何量的爆发。孩子的祖辈自动成为了孩子的父母,取代了父母应有的位置角色。在这一过程中的种种错位、越界,致使孩子的父母渐渐失去了家庭决策权,产生了其他各种各样新的家庭问题。

  对于发现已经“失位”的父母,要做的第一步就是自我成长。当你有足够的力量回到自己的位置上,一切都会归位。

  跨代抚养目前已经是中国家庭的一个普遍现象。这和中国的大家族共同生活传统有关,也和现代社会工作竞争压力日增有关。

  最无奈的情况,年轻的父母因为异地工作、户籍制度等社会现实原因不能陪伴在孩子身边,把孩子丢给祖父母辈。这类情况最主要的问题在于如何保持父母和孩子的联结。对于0至3岁的宝宝来说,我们的建议是再苦再累也要把孩子带在身边抚养,哪怕是把老人接过来共同抚养。生活条件差一些也是值得的。

  目前更多的情况是,“独一代”子女面临抚养“独二代”,手足失措,于是邀请父母辈来共同抚养,并且在实际操作中丧失了“共同”的责任,直接把孩子丢给了爷爷奶奶或者姥姥姥爷。

  造成这类情况的最主要原因在于父母的“失位”。这种“失位”的背景在于年青一代父母们在童年和青少年时期被过于溺爱或不当教育,在心理层面并没有长大成人,很多时候自己还在一个孩子状态,所以当同时面对自己的孩子和父母时,很容易失位降级为自己孩子的兄弟姐妹。这样孩子的祖辈自动成为了孩子的父母,取代了父母应有的位置角色。在这一过程中的种种错位越界,致使孩子父母渐渐失去了家庭决策权,失去了成人位置,产生了其他各种各样新的家庭问题。

  这一现象中几乎涉及到了子亲、亲子、两性等各种家庭关系。以下针对不同位置的角色给出一些简单的应对方法:

  1 身为和祖辈共同抚养孩子的父母,在孩子出生后就要划下明确界限。祖父母辈的抚养责任是什么?建议只是做一些抚养中轻体力工作,比如接送孩子上学上幼儿园,带孩子晒太阳定时给孩子准备食物等,说白了就是保姆的工作。当然这其中一定程度的交流和陪伴是一定会存在的,但是有关孩子的各类决策一定要真正的父母来做:上什么学、吃什么食谱、孩子的作息时间、孩子的行为模式和心智模式的培养计划。

  也许有些父母发现自己已经“失位”,那么要做的第一步是自我成长,当你有足够的力量回到自己的位置上,一切都会归位。建立对孩子的责任感,为孩子的教育成长负责,而不是只把孩子当自己的玩伴或者累赘。

  2 身为祖辈,尽量不参与孙辈的抚养。在被邀请共同抚养时,同样要划下明确的界限。物质上的支援要有一个限度,在子女年轻时给予较多的物质支持也可以,但一定要子女在物质上也付出,不要大包大揽。

  其次,只在子女询问时给出谨慎建议。如果发现已经“越位”,就要觉察自己的孩子是不是还没有成长为一个完全的成人,退出、“断奶”、放下控制这类行为都是有效的脱离这类家庭纠缠的好选择。这个时候了,对自己和孩子“狠”一点是有必要的。

  3 身为和伴侣及伴侣父母共同抚养孩子的父母,也许是最早发现和感受到纠缠的。如果没有看清楚背后的“失位”、“越位”,极有可能陷在婆媳,翁婿、夫妻的纠缠关系中难以自拔。在这种关系中,很多事情要夫妻共同面对,在矛盾中不要直接面对伴侣的父母。

  先从自我觉察自我成长开始,慢慢划清界限,努力让自己和伴侣有能力脱离各自的原生家庭,拥有独立的生活。最忌讳的就是回到自己的原生家庭,以对抗对方的原生家庭,以及不停地用指责谩骂要挟等方法逼迫伴侣迅速成长,这些无助于任何问题的解决,只会带来更多的纠缠和矛盾,并把婚姻带向灭亡。

本文关键词:跨代,抚养,老人,孩子,关系
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